کنار آمدن با گذشته همسر
کنار آمدن با گذشته همسر برای بسیاری از افراد چالش بزرگی است. همه افراد دوست دارند اولین و آخرین عشق همسرشان باشند و به همین خاطر در هنگام مواجه شدن با واقعیتی غیرازاین دچار احساسات متضاد بسیاری خواهند شد. گذشته همسر و نگرانی‌هایی که دراین‌باره وجود دارد، هنگامی شدیدتر می‌شود که شما متوجه شوید وی در گذشته علاوه بر روابط عاطفی، رابطه جنسی را نیز تجربه کرده و این موضوعی است که تحمل آن برای بسیاری از افراد سخت خواهد بود. اگر احساس میکنید که در برخورد و کنار آمدن با این مساله دچار سردرگمی شده‌اید، می‌توانید از مشاورین خانواده کمک بگیرید. ما نیز در این مطلب راجع به این موضوع و راه‌های کنار آمدن با آن صحبت خواهیم کرد.
آیا باید با روابط گذشته همسر کنار آمد؟
گذشته عاطفی و جنسی همسر ازجمله مسائلی است که می‌تواند تبدیل به دغدغه ذهنی شما شود، چه بسا کنار آمدن با گذشته همسر کار هرکسی نیست. مواجه‌شدن با این واقعیت که همسرتان در گذشته به فرد دیگری علاقه داشته یا با وی رابطه جنسی برقرار کرده، می‌تواند باعث بروز احساسات ناخوشایندی شود. شما از یک سو به این خاطر که تنها شریک عاطفی همسرتان نیستید دچار ناراحتی می‌شوید و از سوی دیگر احتمالاً این اضطراب را تجربه میکنید که شاید همسرتان به سراغ روابط پیشین خود بازگردد یا به هر دلیلی شما را نیز کنار گذاشته و به سراغ فرد دیگری برود. این احساسات به‌ویژه در شرایطی شدت پیدا می‌کند که خودتان متوجه این گذشته شده باشید و همسرتان دراین‌باره به شما چیزی نگفته باشد.
کنار آمدن با گذشته همسر چالشی است که در بسیاری از مواقع می‌تواند باعث به هم خوردن یک رابطه یا آسیب دیدن جدی آن باشد. به همین خاطر توصیه می‌شود که پیش از تصمیم‌گیری در این زمینه از یک مشاور کمک بگیرید. مشاورین می‌توانند بدون جانب‌داری و با استفاده از تخصص و تجربه خود به شما کمک کنند. برای کسب اطلاع در زمینه ازدواج موفق کلیک کنید.
راهکارهایی برای کنار آمدن با گذشته همسر
فهمیدن اینکه همسرتان در گذشته روابط دیگری داشته، موضوعی است که خیلی از مردان و زنان را ناراحت می‌کند و این در حالی است که شاید بسیاری از اطرافیان احساسات شما را درک نکنند و نگرانیهایتان را بی‌مورد بدانند. البته شاید برخی افراد نیز به دلیل علاقه‌شان به شما، در زمینهٔ نگرانیهایتان بیش‌ازحد حساسیت نشان دهند. در این شرایط نیاز دارید تا فردی بدون این جانب‌داری‌ها در زمینه راه های کنار آمدن با گذشته همسر به شما راهکار نشان دهد. بهتر است در کنار استفاده از راهکارهای زیر، حتما از یک مشاور درزمینهٔ خانواده‌درمانی نیز کمک بگیرید. مشاورین به‌صورت اختصاصی مشکلات شما را شنیده و برای حل آنها کمکتان خواهند کرد.
1. انتظاراتتان را تغییر دهید
یک تصور اشتباه اما رایج در میان زوجین این است که باید تنها فرد زندگی همسرشان باشند و قبل و بعد از آنها نیز هیچ‌کس نباید وارد زندگی وی شود. این موضوع اگرچه به لحاظ احساسی باور هیجان‌انگیزی است اما بااین‌حال نمی‌تواند به لحاظ منطقی صحت داشته باشد. اگر احساس میکنید چنین باوری در ذهن شما وجود دارد باید آن را تغییر دهید. توجه داشته باشید که هر فرد صرفاً از ابتدا تا انتهای دوره آشنایی، نسبت به شما تعهد خواهد داشت و هیچ دلیلی برای حفظ این تعهد در زمان‌های دیگر وجود ندارد.
2. کنار آمدن با گذشته همسر | روبه‌جلو حرکت کنید
تفکر راجع به گذشته و هر آنچه اتفاق افتاده به این معناست که شما رو به عقب حرکت میکنید و این فایده‌ای برای زندگی‌تان نخواهد داشت. بهتر است به‌جای این شیوه از حرکتی سازنده‌تر استفاده کنید که به آن قدم برداشتن روبه‌جلو گفته می‌شود و به این معناست که در زمان حال رابطه زندگی کنید و برای آینده برنامه‌ریزی نمایید. واقعیت این است که شما کنترلی روی اتفاقات گذشته ندارید اما می‌توانید برای حال و آینده به شیوه‌ای برنامه‌ریزی کنید که ارتباط مطلوبی با همسرتان داشته باشید و او را بیش از گذشته به خود علاقه‌مند کنید. به عبارتی بهتر است از یک حرکت بی‌فایده به سمت حرکتی سازنده تغییر مسیر دهید.
3. احساسات خود را بیان کنید
بهتر است با همسر خود راجع به شرایط پیش‌آمده صحبت کنید و تمامی سؤالات و نگرانی‌های خود را با وی درمیان بگذارید. سعی کنید صحبت‌های او را نیز بشنوید و هردو باهم برای شرایط موجود تصمیم‌گیری کنید.
4. کنار آمدن با گذشته همسر | وارد جزئیات نشوید
یکی از وسوسه‌های غیرقابل‌اجتناب در هنگام آگاهی از گذشته همسر این است که می‌خواهید همه جزئیات را بدانید. حتی ممکن است همسرتان برای تبرئه خود از برخی اتهامات به دنبال این باشد که تمامی وقایع گذشته را برای شما تعریف کند تا مبادا در ذهنتان تصور دیگری از شرایط داشته باشید. به اعتقاد بسیاری از روانشناسان، بیان کامل جزئیات منطقه ممنوعه‌ای است که ورود به آن می‌تواند بسیار آسیب‌زا باشد.
درصورتی‌که از همسرتان راجع به گذشته سؤال میکنید یا او برایتان توضیح می‌دهد، بهتر است به این مسئله توجه داشته باشید که دانستن کلیات کفایت می‌کند و نیازی نیست از تمامی قرارهای ملاقات و گفت‌وشنودهای میان آنها آگاهی داشته باشید. این کار باعث بروز وسواسی در ذهنتان می‌شود که دائماً به دنبال یافتن مسائل بیشتر است و آرامش را از شما و زندگی مشترکتان دور می‌کند.
5. آیا نشانه‌ای از خیانت می‌بینید؟
چرا به گذشته همسرتان بیش‌ازحد توجه نشان می‌دهید؟ آیا نشانه‌ای از خیانت در رفتار همسرتان هست که ارتباطی با گذشته دارد؟ آیا ناتوانی شما در کنار آمدن با گذشته همسر تان به خاطر رفتار اوست ؟ درصورتی‌که چیزی از گذشته همسرتان بر زندگی حال حاضر شما سایه انداخته، بهتر است به آن توجه جدی داشته باشید و از یک متخصص دراین‌ارتباط کمک بگیرید. اما اگر چیزی از گذشته در زندگی شما تأثیر نمی‌گذارد دلیلی برای توجه به مسائلی که پایان‌یافته وجود ندارد.
6. کمک بگیرید
اگر احساس میکنید به‌تنهایی از پس کنترل شرایط موجود برنمی‌آیید، بهتر است برای کنار آمدن با گذشته همسر تان از یک مشاور کمک بگیرید. مشاورین با استفاده از تخصص و تجربه خود نکات مهمی را در ارتباط با شیوه کنار آمدن با این شرایط به شما آموزش خواهند داد.
کنار آمدن با گذشته همسر | چالش صداقت
یکی از متداول‌ترین سؤالات در مشاوره ازدواج این است که آیا باید راجع‌به گذشته خود با طرف مقابل صحبت کنیم و برخی دیگر نیز می‌خواهند بدانند که آیا پرسیدن درباره تجربیات عاطفی طرف مقابل کار درستی هست؟ در پاسخ به این سؤال نظرات مختلفی وجود دارد اما به خاطر داشته باشید که در بحث ازدواج آنچه اهمیت دارد حفظ منافع و سلامت رابطه است و نه منافع فردی؛ به همین خاطر معمولاً توصیه می‌شود که با رعایت شرایط و ضوابط مشخصی از گذشته خود با طرف مقابل صحبت کنید.
توجه داشته باشید که اگر همسرتان در آینده به نحوی این مسائل را از زبان شخص دیگری بشنود، اثرات منفی آن به‌مراتب بیشتر خواهد بود. همچنین او درست مثل خودتان حق دارد که همه‌چیز را در مورد شما بداند و با آگاهی کامل تصمیم بگیرد. در بیان گذشته به نکات زیر توجه داشته باشید. اینگونه او راحت‌تر راهی برای کنار آمدن با گذشته همسر اش پیدا خواهد کرد.
1. لزومی به بیان تمامی جزئیات نیست و حتی در صورت کنجکاوی‌های همسرتان سعی کنید تا جای ممکن از ورود به جزئیات جلوگیری نمایید. اطلاعات را تا حدی بگویید که باعث درگیری ذهنی او نشود.
2. هرگز روزهای نخست آشنایی را به بیان حقایق گذشته اختصاص ندهید. این موضوع می‌تواند بر تمامی فرایند آشنایی شما سایه بیاندازد. اجازه دهید قبل از بیان حقیقت طرف مقابل تا حدودی با شما و شخصیتتان آشنا شود.
3. اگر احساس میکنید ظرفیت شنیدن برخی مطالب راجع به گذشته همسرتان را ندارید بهتر است به‌طورکلی وارد صحبت در مورد این مسائل نشوید. پیش از اینکه هر سؤالی راجع به گذشته طرف مقابل بپرسید در ذهنتان به این سؤال پاسخ دهید که آیا واقعاً فهمیدن این موضوع تأثیری در آینده مشترک شما دارد و یا برای ارضا حس کنجکاوی به دنبال پاسخ آن هستید.
کنار آمدن با گذشته همسر | پنهان‌کاری‌های برملا شده
یکی از مشکلات جدی درزمینهٔ کنار آمدن با گذشته همسر این است که او راجع به گذشته توضیحی به شما نداده و خودتان به نحوی متوجه گذشته او شده‌اید. این موضوع می‌تواند به‌مراتب دردناک‌تر از این باشد که وی خود از گذشته با شما صحبت کرده باشد. در این شرایط بهتر است از راهکارهای زیر استفاده کنید و مقاله میزان اهمیت گذشته همسر را نیز بخوانید.
1. مشکل اصلی را بیابید
سعی کنید به این سؤال پاسخ دهید که دلیل اصلی ناراحتی شما کدام است؟ آیا از روابط گذشته همسر خود ناراحتید یا از اینکه او صادقانه با شما برخورد نکرده؟ افراد معمولاً در شرایط ناراحتی نمی‌توانند دلیل احساسات خود را به‌درستی تشخیص دهند. هنگامی‌که متوجه واقعیت احساسات خود شدید بهتر می‌توانید شرایط را کنترل کرده و در همان زمینه کمک بخواهید.
2. کنار آمدن با گذشته همسر | صحبت کنید
راجع به احساسات خود با همسرتان صحبت کرده و دلایل پنهان‌کاری او را بپرسید. احساسات خود را برای او بیان کنید و به او نیز اجازه دهید از خود دفاع کند. سپس باهم برای وضعیت موجود تصمیم‌گیری کنید.
3. سود و زیان را در نظر بگیرید
برای تصمیم‌گیری راجع به شرایط پیش‌آمده بهتر است سود و زیان هرگونه تصمیمی را در نظر داشته باشید. بها دادن زیاد به اتفاقی که میان شما و همسرتان افتاده چه نتایجی در بر خواهد داشت و تا چه حد می‌تواند به رابطه شما کمک کند؟ درصورتی‌که این مسئله را برای همیشه فراموش کنید و یا از آن صحبت نکنید چه مزایا و معایبی خواهد داشت؟ با استفاده از این تکنیک می‌توانید تصمیمی بگیرید که برای زندگی مشترک شما مطلوب باشد.
برای دریافت مشاوره در زمینه راه های کنار آمدن با گذشته همسر می توانید در هر زمان از روز برای مشاوره تلفنی ازدواج با برترین متخصصان در مرکز مشاوره روانشناسی ذهن نو از طریق شماره 02191002360 تماس بگیرید.
سؤالات متداول
تا چه حد باید راجع به روابط گذشته با همسر صحبت کرد؟
چرا نباید جزئیات را در مورد گذشته همسرم بدانم؟
سلام وقت بخیر من دوسال پیش از طریق یک دوست اینستاگرامی اقا با یه اقاپسری اشنا شدم که باهم یه رابطه قشنگ و عاشقانه شروع کردیم الان بعد از دوسال این ماجرا که من با دوستش اشنایی داشتم مشکل پیش اومده و اون اقا پشت سر من به دوست پسرم حرفای نامربوط زدن و رابطه مارو متشنج کردن
اما دوست پسر من از من میخواد تلاش کنم تا مشکل ذهنی که براش پیش اومده حل بشه اما من واقعا نمیدونم باید چیکارکنم میشه کمکم کنید؟
سلام برای پاسخ دقیق حتما باید بدونم که در چه رابطه ای صحبت شده و شریک عاطفی و دوست شما چه مسائلی رو پذیرفته و و یا توانایی پذیرش داره و کجای این موضوع براش غیر قابل پذیرشه. بدون دونستن این مسائل نمیشه برداشت درستی داشت پس پیشنهاد میشه حتما با یه متخصص در زمینه رابطه صحبت نمایید.
سلام وقت بخیر. من دوسالی هست که با یه دختر خانوم وارد رابطه شدم واسه ازدواج. در رابطه با گذشتش یسری دروغ بهم گفته . بهم گفت ک من رابطه جنسی نداشتم ولی خب جدیدا متوجه شدم که نزدیک به دوسال ینی از سال ۹۶ تا ۹۸ با یه نفر رابطه جنسی و رابطه عاطفی داشته. الان چند وقتی هست که تشنج ذهنی برای من پیش امده راجب این قضیه و خیلی فشار روحی روانی دارم.نمیتونم باهاش ب راحتی کنار بیام و هرکاری میکنم نمیتونم هضمش کنم. لطفا راهنماییم کنید تا بتونم فکر درست و کار درستو انجام بدم.اینم بگم که با وجود این همه فکر و بد حس شدن بازم دوسش دارم ولی نمیدونم چیکار کنم …
سلام وقت به خیر
همونطور که میدونید صداقت تو رابطه خیلی مهمه اما در نظر داشته باشید که گفتن این مساله در ابتدای رابطه هم ممکن نیست و خانم ها به دلایل مختلفی ممکنه نتونن حقیقت رو بگن، ازونجا که قصد ازدواج با ایشون رو دارید بهتره برای تصمیم گیری عجله نکنید و برای حل این مساله به خودتون و ایشون زمان بدید. تا زمانی که هیجانات و احساساتون به یک تعادلی برسه و بتونید جوانب مختلف موضوع رو مد نظر قرار بدید. تو قدم بعدی سعی نکنید که موضوع رو فراموش کنید و یا به زمان دیگر موکول کنید، پس سوالاتتون رو با ایشون مطرح کنید و اون رو متوجه کنید که چقدر این مساله براتون مهمه و اگر قرار باشه با هم زندگی مشترکی ایجاد کنید بهتره قبل از ازدواج حل بشه. در صورتی که نتونستید راه حلی برای این مساله پیدا کنید، حتما از خدمات مشاوره رابطه و مشاوره قبل از ازدواج استفاده نمایید.
با سلام
داداش ولش کن بره
چون گذشته تاوان سنگینی داره
یکی از تاوان های اونم این که یکی رهات میکنه که خیلی دوست داره
سلام حدود ۱۲ سال از ازدواج من با همسرم میگذره و الان صاحب دو فرزند هستیم ازدواج ما از طریق دوستی شکل گرفت قبل از ازدواج من به همسرم گفته بودم که در مجردی با خیلی ها رابطه داشتم و ایشان اصلا مشتاق نبود که از جزییات چیزی بداند وهمسرم هم از گذشته خود به من گفته که با چند نفری رابطه داشته ولی هیچ کدام از آنها بهروابط جنسی ختم نشده با وجود ۱۲ سال از ازدواج ما بعضی وقت ها صحبت هایی زده میشه که گفته های همسرم رو در مورد نداشتن روابط جنسی نقض میکنه و این حس منو خیلی اذیت میکنه که همسرم منو احمق فرض میکنه بارها ازش خواستم که من با گذشته تو مشکلی ندارم و اصلا این توقع رو هم ندارم که تو کاملا پاک بوده باشی پس لطفا حقیقت رو بهم بگو من حتی از شنیدن حقیقت احساس بهتر و خوشایند تری دارم ولی ایشان همچنان روی حرف روز اول خودش هست این مسیله برای من دقیقا مثل خیانت میمونه که چرا چون من کاملا با روشنفکری به مسئله نگاه میکنم من احساس میکنم که اگه کاملا با جزییات مسائل رو به من بگه من آرامش بهتری میگیرم تا اینکه همش میخام از تو حرفه‌اش به قول معروف سوتی بگیرم من معتقدم که زن و شوهر باید مثل دو دوست قدیمی که هیچی از هم پنهان ندارن با هم باشن لطفا اگه برداشتم از این موضوع درست یا غلط هست بهم بگید
سلام بهروز عزیز، شما در مورد گذشته همسرتون بعد از 12 سال زندگی مشترک سوالاتی میکنید که هر خانمی رو میتونه نگران بکنه. این نوع کنجکاوی میتونه به شما و ازدواج تون آسیب زیادی بزنه. قبل از اینکه به دنبال جواب سوالتتون برید از خودتون بپرسید که واقعا به دنبال چه هستید؟ پیدا کردن چیزی در گذشته همسرتون چه مساله ای رو در زندگی مشترکتون تغییر میده و یا حل میکنه؟ گذشته همسرتون چه تاثیری بر زندگی حال و آینده شما داره؟
و در نظر داشته باشید که صحبت از گذشته برای همسرتون می تونه بی معنی و یا غیر ضروری باشه و ایشون انتخابشون این باشه. اگر این نوع افکار ادامه داشتند و روی رفتار و رابطه اتون تاثیر گذاشتن حتما مشاوره خانواده و زوج درمانی دریافت نمایید.
باسلام خسته نباشید
الان من نزدیک یک سالو نیمه بایه دختر رابطه تلفنی دارم سه بارهم رابطه عاطفی داشتیم باهمدیگه از همون اولش هم واسه ازدواج خیلی تصمیممون جدی بود ولی بااین فرق که من از روز اول میدونستم که بایه پسر ارتباط داشته اونم بخاطر ازدواج بوده دیگه نمیدونم رابطشون تاچه حدی بوده خودش که میگه تلفنی بوده اونم بخاطر اینکه بااخلاق هم اشناشیم الان ای موضوع شده سوهان روحم که نمیتونم که قبلا با اون پسره رابطه تلفنی داشته کنار بیام که نکنه دوروز دیگه من این دخترو بگیرم نشه نگاه اون پسر کنمم رفیقام تیکه بندازم بم چون ما تویه محیطی هستیم که همه همدیگرو میشناسیم
میشه تواین زمینه کمکم کنید
سلام آقا محمد
عدم اطمینان شما از این ازدواج و رابطه در واقع ناشی از بی اعتمادی تان به اون خانم هست. هر کسی در طول زندگی ممکنه با آدم های مختلفی رو به رو بشه ولی این دلیل نمیشه که خودشون رو محبوس کنن و چون در گذشته عاشق شدن دیگه نتونن عاشق بشن و زندگی خوبی داشته باشن. بهتره با خودتون رو راست باشید و اگر دنبال آرامش و رابطه ای مستحکم با ایشون هستید بهتره در این رابطه ملاک های دیگری رو در نظر بگیرید و تجدید نظری در مورد نگرش خودتون به مسائل داشته باشید.
سلام وقت بخیر
منو همسرم ۵سال باهم ازدواج کردیم یه دختر ۴ساله دارم به تازگی یه قابلیت از اینستاگرام فهمیدم درموردپیام های خودمون دراینستاگرام که به همسرم گفتم گوشیشو اورد داشتیم باهم نگاه میکردم که به یه پیامی رسیدیم که خودش به یه پیج درد دل نوشته بود (****************************) بعدش بهم گفتش که پیام دوستمو کپی کردم تواین پیج نوشتم من اولش قبول کردم بعد هی فکرش اذیتم کردش تایه شب دوباره بهش گفتم از حرفاش فهمیدم کار خودش بوده
والان حال خیلی بدی دارم سخت فکرمو درگیر کرده لطفا کمکم کنید
سلام و درود زینب جان
هر کسی ممکنه در گذشته اشتباهاتی کرده باشه اما مهمه که الان چه رفتار و افکاری داره. قطعا برای داشتن یه ازدواج سالم نمیشه چنین مواردی رو نادیده گرفت. اما چون این مسائل پیش از ازدواج بوده بهتره شما به آنچه که الان دارید توچه کنید. با این حال اگر این موضوع برای شما مساله ای غیر قابل بخشش هست حق انتخاب دارید و برای تغییر مسیرها میتونید اقدام کنید. چرا در یک ازدواج اصل راستگویی بسیار اهمیت دارد. در صورتی که دچار سردرگمی و شک و شبهه هستید حتما از خدمات مشاوره خانواده استفاده نمایید.
سلام خسته نباشید
من یکسالی هست که با یه دختر تو اقوام وارد رابطه شدم و الان هم نامزدیم
و من میدیدم که توی پیامرسانای روبیکا و شاد خیلی مزاحمی داره و دلیلشو رو پرسیدم و برام توضیح داد که قبل از من در حد دو سه ماه با یه پسری وارد رابطه شده و از جایی که اون پسر همش دنبال رابطه جنسی بوده این رابطه رو تموم کرده
من خودم نمیدونم واقعا چطوریه داستان
خود نامزدم که خیلی قسم میخوره که بخدا رابطه جنسی نداشتم باهاش و خوشم نمیومده ازش و فقط برای سرگرمی بوده
از خود پسره هم پرسیدم چون اون تو اقواممون هستش خودشم میگه نداشتیم رابطه جنسی
بازم من بعضی وقتا عذابم میده خیلی شک میکنم
کلا به گذشته نامزدم شک میکنم با این که بار ها با هزار تا قسم برام کاملا تعریف کرده
میگم نکنه که چیزی بوده و من خبر ندارم و هنوز
بهم نگفته
کلا خیلی عذابم میده نمیدونم چکار باید بکنم
سلام و وقت به خیر
اقا سجاد عزیز مسلما چنین دروغی دیر یا زود مشخص میشه. اما برای شروع یه زندگی مشترک نیاز به اعتماد هست. شک و تردید به مرور تمام وجودتون رو در برمیگیره و نمیزاره که لحظات خوش زندگی تون لذت ببرید.پس حتما باید برای رفع این افکار و تردید ها به دنبال راهکار باشید. تا به حال برای از بین بردن این تردید ها اقداماتی کردید که موثر نبوده. شما به چیزی بیش از این ها برای اعتماد به نامزدتون نیاز دارید. خوب تا حدودی هم حق دارید چرا که این رابطه هنوز نوپا هست و شما و همسرتون زمان بیشتری برای یک اعتماد عمیق نیاز دارید. متاسفانه برخی افراد در این زمینه از روش های نامناسبی استفاده می کنند که وضعیت رابطه رو بدتر میکنه. اگر هنوز هم این شک ها به حدی است که احساس آزردگی دارید حتما حتما با مشاوره ازدواج صحبت نمایید.
سلام
من و همسرم دوسال هست که ازدواج کردیم
قبل ازدواج من همه چیز رو به همسرم در رابطه با اینکه رابطه داشتم رو گفته بودم ولی همسرم اصرار که با چندتا پسر دوست بوده ولی اصلن و رابطه جنسی نداشته در صورتی که گاهی اوقات حرف هاش این گفته رو نقص میکنه و اینکه بعد از دوسال من فهمیدم که اون رابطه جنسی داشته با یکی از همکلاسی هاش
اون با من صادق نبود در صورتی ک من همه چیز رو گفتم و اون هزاران بار منو سرزنش کرده بابت کارهام و انگاری خودش مریم مقدس بوده
چیکار میتونم بکنم خیلی عذاب دارم میکشم
سلام و درود
احساسات شما کاملا قابل درکه و پنهان کاری ایشون بیش از هر چیز در این زمان اعتما شما رو از بین برده. در این برهه زمانی بهتره عجولانه عمل نکنید. برای درک همدیگه باید تلاش بیشتری بکنید. به اشتراک گذاشتن احساسات و افکار تون تا حد زیادی میتونه به شما برای حفظ این رابطه کمک کنه. اگر احساس می کنید که توانایی برقراری مکالمه ای موثر رو ندارید و رابطه اتون در حال نزدیک شدن به انتهاست حتما به مشاوره ازدواج و خانواده مراجعه نمایید. برای دریافت خدمات مشاوره می تونید با شماره های درج شده تماس بگیرید.
سلام وقت بخیر
من یک مدتی هست با یک خانم ارتباط تلفنی دارم ولی هنوز قرار نداشتیم ولی توی محل کار و زندگی می‌بینیم همرو
از اون اول صادقانه بهم گفتن که ازدواج ناموفق داشتن که ۵ ماه زندگی کردن با همسر قبلیشون
و به دلیل خیانت و دست بزن داشتن و بی احترامی جدا شدن و مهریه بخشیدن
فکر اینکه رابطه جنسی داشته خیلی عذابم میده
از طرفی خیلی خانم زیبا و خوش اخلاقی هست و خانواده خوبی داره
و اون سرنوشت تلخ ممکنه برای هر کسی اتفاق بیفته
الان خودمم ناراحتم که این گذشته داره و از طرفی نمیدونم چطور خانواده رو در جریان بگذارم
سلام روزتون به خیر
هر خانم و اقایی قبل از ازدواج این فرصت رو داره که به شناختی کافی برای تصمیم گیری نهاییش برسه. هر فردی جنبه های مختلفی داره و هر کس پارامترهای خاصی رو در نظر میگیره که همسر اینده اش اون ها رو داشته باشه. این پارامترها معمولا تحت تاثیر تجربیات و محیطی که در آن رشد کرده ایم قرار داره. پس ممکنه در طی زمان و مکان دست خوش تغییراتی بشن. در حال حاضر گذشته ایشون برای شما اهمیت زیادی داره و ممکنه نظرتون هیچ وقت در این باره تغییر نکنه. ادامه این رابطه و پیوندهای بیشتر عاطفی هم ممکنه شما رو دچار تردید بکنه (این تردید به خاطر وابستگی و حس مسئولیت در شما ایجاد میشه و به همین خاطر ممکنه در زندگی مشترک تون همچنان رد پایی از این مساله باقی بمونه). برای جلوگیری از چنین مسائلی بهتره به یک نوع خودشناسی برسید برای خودتون دقیق مشخص کنید که از همسرتون چه انتظاراتی دارید و در زندگی مشترک قراره چطور باشید. این خودشناسی ها به شما کمک میکنه که خواست واقعی تون رو از ازدواج و همسرتون بشناسید و بر اون اساس تصمیم بگیرید.