رفتار با بچه شوهر | چطور نامادری خوبی باشم؟ (20 راهکار)

رفتار با بچه شوهر تفاوت های زیادی با فرزندتنی خودتان دارد. زندگی با بچه شوهر آن‌هم وقتی خودتان فرزند داشته باشید، دارای پیچیدگی بیشتری است. پس خانم باید آگاهی بیشتری در زمینه روان کودک و نوجوان کسب نماید. مسائل و مشکلات خانواده‌های‌ترکیبی اگر حل نشده باقی بماند، به احتما بیشتری تبدیل به بحران های جدی می‌شوند. پس حتما درباره خانواده ترکیبی مطالعه بفرمایید. و با ما در ادامه این مقاله همراه باشید.

فهرست مطالب

برای دریافت مشاوره در زمینه رفتار با بچه شوهر در هر زمان از روز برای مشاوره خانواده تلفنی با برترین متخصصان در مرکز مشاوره روانشناسی ذهن نو از طریق شماره 02191002360 و یا از طریق تلفن های ثابت شهری با شماره 9099070354 تماس بگیرید.

اینفوگرافی رفتار با بچه شوهر

مشکل زندگی با بچه شوهر

جدایی و پذیرش جدایی از مادر به دلیل طلاق و یا فوت مادر، به خودی خودی برای هر فردی بسیار سخت است. حال اگر ازدواج مجدد هم در کار باشد، این کودک و یا نوجوان را در معرض مشکلات بیشتری قرار می‌دهد. معمولا این فرزندان در ابتدا فکرمی‌کنند، شما می‌خواهید جایگزین مادرش شوید. و یا او را از پدرش جدا کنید. احتمالا نسبت به شما حسادت می‌کنند. و یا جبهه می‌گیرند و کینه توزی می‌کنند. شاید رفتارهای پرخاشگری از خود نشان دهند و بحث و دعوا راه بیندازند و لجبازی کنند. گاهی نیز هر چه تلاش برای ایجاد صمیمیت بیشتر میان خود و فرزندان شوهرتان انجام می‌دهید به درهای بسته می‌خورید.

حتما مقاله ازدواج با مرد بچه دار را بخوانید.

علت دشواری زندگی و رفتار با بچه شوهر

میزان زمانی که با فرزندان ناتنی خود می‌گذرانید:

اگر برای این بچه‌ها زمان کافی نگذارید، نمی‌توانید توقع داشته باشید رابطه‌تان با آن‌ها بهبود پیدا کند. نمی‌توان توقع داشت که بدون برنامه و فعالیت مشترک با آن‌ها و فقط با گذر زمان این بچه‌ها به شما علاقه پیدا کنند و رابطه خوبی برقرار کنید.

سن فرزندان:

معمولا در سن‌های کمتر بچه‌ها راحت‌تر اعضای جدید را می‌پذیرند. هر چه سن بالاتر می‌رود، پذیرش کس دیگر به جای مادر سخت‌تر می‌شود.

دارای فرزند بودن مادر ناتنی:

وجود فرزندی از طرف خانم و تفاوت رفتاری‌های او با بچه شوهر بسیار اهمیت دارد. شما نباید تفاوتی میان فرزندان تنی و ناتنی‌تان قائل شوید. تفاوت گذاشتن میان آن‌ها از لحاظ روانشناختی تاثیرات منفی زیادی بر روی فرزندان شوهرتان و رابطه‌تان با آنها دارد.

افراط در برخی رفتارهای محبت‌آمیز:

در ارتباط با فرزندان شوهر به همان میزان که باید صبور بود و گذشت داشت اما نباید از رفتارهای بد او به سادگی گذشت. گاهی باید دربرابر رفتارهای اشتباه قاطعانه برخورد کرد. همینطور افراط در رفتارهای محبت‌آمیز مثلا بیش از حد هدیه خریدن، گذشت از تمامی اشتباهاتشان و… اثرات عکس بر رابطه شما و آن‌ها دارد. بنابراین رعایت اعتدال امری مهم است.

نحوه رفتار و نوع ارتباط‌تان با شوهر:

داشتن ارتباطی بدون تنش با شوهر، در میزان آرامش فرزندان ناتنی نیز بسیار تاثیر گذار است. دیدن رابطه گرم وصمیمی مادر ناتنی با پدرشان و متوجه‌شدن میزان اهمیت، توجه و صداقتی که به پدرش می‌شود، در رابطه مادر ناتنی با فرزندان شوهر بسیار موثر است. پس بهتر است رابطه با شوهر خود را به خوبی تنظیم کنید و از بحث و دعوا مقابل فرزندان خودداری کنید.

بیشتر بخوانید : زندگی با والدین ناتنی

راه حل های کاربردی در ارتباط با بچه شوهر

نامادریِ خوب = حامی + دوست + بالغ مسئول

1- وقت گذراندن با بچه شوهر و فعالیت‌های مشترک

باید سعی کنید زمانی را به بچه شوهر تان اختصاص دهید. در طی این زمان با آن‌ها به فعالیت‌های مورد علاقه‌شان بپردازید. زمان‌هایی را به صحبت با آن‌ها اختصاص دهید تا با رسیدن به شناخت بیشتر نسبت به یکدیگر، فضای صمیمانه‌تری میان‌تان ایجاد شود. کارهایی مانند کتاب خواندن با یکدیگر، بازی‌کردن، رفتن به خرید و یا شهربازی و… تاثیر بسیاری بر رابطه‌تان دارد.

2- به بچه شوهر تان زمان بدهید

چرا؟
رابطهٔ خوب نیاز به سرمایه‌گذاری عاطفی و زمانی دارد. کودک باید احساس کند حضور شما مثبت و پایدار است، نه موقت یا تحمیلی.
چگونه؟
- هر روز حتی ۱۰ دقیقه بدون حواس‌پرتی (مثل موبایل) با او صحبت کنید.
- در فعالیت‌های ساده مثل پیاده‌روی یا آشپزی همراهی‌اش کنید.
- جملهٔ کلیدی: «دوست دارم بیشتر باهم وقت بگذرونیم، دوست داری امروز چه کاری انجام بدیم؟»

3- انتظار گرفتن جای مادرشان را نداشته باشید

چرا؟
کودک به مادر بیولوژیک خود دلبستگی عاطفی دارد و فشار برای جایگزینی باعث مقاومت یا احساس گناه در او می‌شود.
چگونه؟
- از مقایسه («چرا مثل مادرت با من راحت نیستی؟») یا رقابت پرهیز کنید.
- بگویید: «من نمی‌خوام جای مادرتو بگیرم، ولی اینجا می‌تونیم دوست خوبی برای هم باشیم.»

4- حد و مرز مشخصی با بچه شوهر داشته باشید

چرا؟
رابطهٔ سالم نیاز به تعادل بین صمیمت و قوانین دارد. مرزهای نامشخص منجر به سوءتفاهم یا لجبازی می‌شود.
چگونه؟
- قوانین خانه (مثل ساعت خواب، استفاده از وسایل) را شفاف و بدون تنبیه تحقیرآمیز بیان کنید.
- مثال: «تو این خونه همه باید ساعت ۱۰ موبایل رو کنار بذارن، این قانون برای خودم و پدرت هم هست.»

5- محیط را عاری از قضاوت کنید

چرا؟
کودک در محیط امن روانی راحت‌تر ارتباط برقرار می‌کند.
چگونه؟
- از برچسب زدن («تو همیشه شلخته‌ای!») یا پیش‌داوری («مطمئنم درس نخوندی») خودداری کنید.
- به جای انتقاد، احساسات را بیان کنید: «وقتی لباس‌هات رو زمین می‌ندازی، استرس می‌گیرم که مبادا گم بشن.»

6- با بچه شوهر وقت بگذرانید

چرا؟
اشتراک تجربیات مثبت، پیوند عاطفی ایجاد می‌کند.
چگونه؟
- فعالیت‌های مشترک بر اساس علاقهٔ او انتخاب کنید (مثلاً اگر فوتبال دوست دارد، یک بازی را باهم تماشا کنید).
- جملهٔ مؤثر: «شنیدم این بازی رو دوست داری، می‌تونیم باهم امتحانش کنیم؟»

7- به سنت های قدیم توجه کنید و ارام سنت های جدید ایجاد کنید

چرا؟
احترام به گذشته، اعتماد کودک را جلب می‌کند و سنت‌های جدید به او احساس تعلق می‌دهد.
چگونه؟
- از او بپرسید: «تو خونهٔ قبلی‌تون چه کارهایی رو دوست داشتی؟ می‌تونیم بعضی‌هاش رو اینجا هم انجام بدیم.»
- یک سنت جدید (مثلاً «پنجشنبه‌ها پیتزا بخوریم») راه بیندازید.

8- در کارها و فعالیت های بچه شوهر خود شرکت کنید

چرا؟
نشان می‌دهد به زندگی‌اش علاقه‌مند هستید.
چگونه؟
- در مراسم مدرسه، مسابقات یا حتی بازی‌هایش حاضر شوید.
- بازخورد مثبت بدهید: «تو تیم بسکتبال خیلی پرانرژی هستی، دیدنش به من انرژی میده!»

9- علاقه مندی هایشان را کشف و به آن ها بپردازید

- چرا؟
  توجه به سلایق شخصی کودک، احساس دیده شدن را تقویت می‌کند.
- چگونه؟
  - مشاهده کنید (چه کتاب/فیلم/ورزشی دوست دارد؟).
  - سؤال کنید: «اگر بتونی یه مهارت جدید یاد بگیری، چی رو انتخاب می‌کنی؟» و امکان یادگیری آن را فراهم کنید.

10- بر بهبود رابطه با شوهر خود و همسر سابق وی تمرکز کنید

همانطور که گفته شد، رابطه شما با شوهرتان بر آرامش فرزندان و نگرشی که آن‌ها نسبت به شما پیدا می‌کنند تاثیر بسزایی دارد. اما مسئله دیگری که دارای اهمیت بالایی است؛ ارتباط شما با همسر سابق شوهر خود یعنی مادر این فرزندان است. اگر بحث‌هایی میان شما و شوهرتون بر سر مادر بچه‌ها وجود داشته باشد، ممکن است این تفکر را که شما سبب جدایی مادر و پدرشان هستید، ایجاد کند و یا شما را مانعی برای ارتباط آن‌ها با مادرشان به حساب آورند.

پس بحث‌های این چنینی را در فضایی خصوصی با شوهر خود مطرح کنید. رابطه مناسب و محترمانه‌ای با مادر بچه‌ها برای تربیت بهتر آن‌ها برقرار کنید. در صورت وجود مشکلات جدی حتما به مشاوره مراجعه کنید. برای دریافت خدمات مشاوره خانواده کلیک کنید.

11- با آن‌ها مانند فرزندان خود رفتار کنید

چه شما دارای فرزندانی باشد و چه نباشید، نباید با بچه های شوهر تان به نحوی رفتار کنید که آن‌ها حس کنند مورد کم توجهی و بی توجهی قرار گرفته‌اند. این بچه‌ها به شدت حساس‌اند و به رفتارهای شما دقت و توجه زیادی دارند. متوجه تفاوت رفتاری‌تان می‌شوند. این ناراحتی را با رفتارهایی مانند قهر، پرخاشگری، غذا نخوردن و … نشان می‌دهند.

12- نقش خود را به عنوان نامادری تعریف کنید

چرا؟

نامادری بودن یکی از چالش‌برانگیزترین نقش‌ها در خانواده است. شما نه مادرِ بیولوژیک هستید، نه یک فرد کاملاً جدا. این موقعیتِ خاکستری نیاز به تعریف دقیق دارد تا هم از اضطراب شما کم کند، هم به فرزند شوهرتان کمک کند جایگاه شما را درک کند.

چگونه نقش خود را به درستی تعریف کنیم؟

۱. شما “جایگزین مادر” نیستید، بلکه یک “حامی” هستید

نکته کلیدی: کودک ممکن است هنوز به مادر خود (حتی اگر در زندگی او نباشد) وابستگی عاطفی داشته باشد.

چه بگویید؟
- من نمی‌خواهم جای مادرت را بگیرم، اما اینجا هستم تا اگر کمکی خواستی، کنارت باشم.
چه کار کنید؟
- از مقایسه شدن با مادرش نترسید و نخواهید که “بهتر از او” باشید.
- اگر کودک از مادرش تعریف کرد، تأییدش کنید:”خوشحالم که مادرت این کار رو برات انجام میده.”

۲. شما یک “بالغ مسئول” در خانه هستید

نکته کلیدی: ممکن است کودک از شما اطاعت نکند، چون شما “مادرش” نیستید.
چه بگویید؟
- “در این خانه، من و پدرت تصمیم‌گیرنده‌ایم. بعضی قوانین رو با هم رعایت می‌کنیم.”
چه کار کنید؟
- در حضور همسرتان، از او بخواهید در اجرای قوانین (مثل ساعت خواب یا تکالیف) از شما حمایت کند.
- اگر کودک مقاومت کرد، خونسرد بمانید: “میدونم دوست نداری، اما این قانون برای همه‌ست.”

۳. شما یک “دوستِ بزرگسال” هستید

نکته کلیدی: کودکان گاهی نیاز دارند با کسی غیر از پدر و مادرشان حرف بزنند.
چه بگویید؟
- “اگر بخوای درباره چیزی حرف بزنی که نمی‌خوای به پدرت بگی، من گوش می‌دم.”
چه کار کنید؟
- رازدار باشید (مگر در موارد خطرناک).
- نصیحت نکنید، فقط گوش دهید: “به نظرت خودت چی کار می‌کنی؟”

۴. شما یک “پل ارتباطی” بین کودک و پدرش هستید

نکته کلیدی: گاهی پدرها درگیر کار می‌شوند و ارتباطشان با فرزند کم می‌شود.
چه کار کنید؟
- به همسرتان یادآوری کنید: “پسرت امروز توی مسابقه برنده شد، بد نیست بهش تبریک بگی.”
- اگر کودک ناراحت است، به پدرش انتقال دهید: “امروز علی خیلی ساکته، شاید با تو حرفی داره.”

۵. شما “مدیر خانه” هستید، نه “مالک خانه”

نکته کلیدی: کودک باید احساس کند خانه متعلق به او هم هست.
چه کار کنید؟
- از جملات مالکانه («این خانه منه، تو باید گوش کنی!») پرهیز کنید.
- بگویید: “این خونه مال همه‌مونه، بیا با هم نظمش رو حفظ کنیم.”

نقش‌های ممنوع برای یک نامادری

❌ نقش ناجی: “من همه مشکلات این بچه رو حل می‌کنم!” (کودک را وابسته می‌کند.)
❌ نقش قاضی: “همه تقصیرهای این خانه گردن توئه!” (کودک را فراری می‌دهد.)
❌ نقش قربانی: “هیچکس قدر من رو نمی‌دونه!” (فضا را پرتنش می‌کند.)

13- صبور باشید

نکته مهم در برخورد با این بچه‌ها صبوری است. بچه های شوهر تان به تازگی بحران‌های بزرگی را پشت سر گذاشته‌اند. آن‌ها به تازگی با ازدواج مجدد پدر خود وارد بحران جدیدی شده‌اند. پذیرش شما به عنوان مادر جدیدشان و همسر پدرشان قطعا کار ساده‌ای نخواهد بود. پس هرگز به آن‌ها فشار نیاورید. باید با صبوری با آن‌ها رفتار کرد و با تکنیک‌های مناسب، وقت گذاشتن و صبوربودن به مرور رابطه‌تان را با آن‌ها بهبود بخشید.

14- همسرتان هم در تربیت بچه ها باید مشارکت کند

چرا؟

کودک باید ببیند شما و پدرش یک تیم هستید، نه رقیب.
اگر فقط شما قوانین را اجرا کنید، کودک شما را “منبع محدودیت‌ها” می‌بیند.

چگونه؟

قوانین را با هم تعیین کنید (مثلاً ساعت خواب، استفاده از موبایل).
همسرتان باید در اجرای قوانین جدی باشد (اگر شما نه گفتید، او هم نباید بگوید “اشکال نداره!”).
در مواقع مشکل‌ساز، با هم صحبت کنید و جلوی کودک از هم دفاع نکنید.

15- بهترین راهکار چیست؟

در هر کاری بهترین کار کمک گرفتن و مشورت کردن با یک فرد متخصص در آن موضوع است. بدون شک ارتباط گرفتن با فرزندان شوهر و تربیت آن‌ها می‌تواند یکی از چالش‌های سخت زندگی شما باشد. مشاوران خانواده و مشاوران کودک بهترین کمک در این زمینه هستند. پس اگر در ارتباط با فرزندان شوهر خود به مشکل خورده‌اید و یا راهکارهای مناسبی برای تربیت آن‌ها نیاز دارید؛ از کمک این مشاوران استفاده کنید.

صبر کنید! رابطه با فرزند همسر تدریجی شکل می‌گیرد. اگر واکنش منفی نشان داد، شخصی نگیرید و به او فضای عاطفی بدهید. در صورت تنش‌های شدید، مشاوره خانواده می‌تواند کمک‌کننده باشد.

سخن آخر

رفتار با بچه شوهر آن هم وقتی که کودک یا نوجوان نتوانسته حضور شما را قبول کند کار چندان آسانی نیست. بنابراین هرگز به خودتان سخت نگیرید. در عوض برای حل این چالش تا میتوانید از کمک های متخصص خانواده و همسرتان استفاده کنید. در نظر داشته باشید که حل این چالش زمانبر بوده و نیاز به صبوری زیادی دارد.